sexta-feira, 18 de dezembro de 2009

Tudo sobre as Pulseiras do Sexo

Fala galera!!
esses dias, eu lá, trabalhando tranquilão, me entra uma moça que trabalha comigo, impressionada e assustada, pois tinha acabado de ler uma matéria falando que as pulseiras coloridas eram utilizadas como um jogo sexual, logo olhei para meu braço, e eu tinha uma delas, uma preta, uma das piores, eu nem imaginava que era tudo isso, para mim era apenas estilo. então resolvi postar essa tal matéria aqui pra quem ainda não viu.
ps: não tirei a pulseira, afinal, pra mim continua sendo só estilo.


pulseiras



À primeira vista, uma colorida pulseira de plástico nos pulsos de crianças parece inocente. Mas na realidade elas são um código para as suas experiências sexuais, onde cada cor significa um grau de intimidade, desde um abraço até ao ato sexual completo.
As pulseiras podem facilmente confundir-se com mais uma daquelas modas que pega, uma vez que é usado por milhares de jovens e adolescentes em várias escolas primárias e preparatórias no Reino Unido e custam apenas uns centavos em qualquer banca de esquina.


Mas as diferentes cores das ditas pulseiras de plástico – preto, azul, vermelho, cor-de-rosa, roxo, laranja, amarelo, verde e dourado – mostra até que ponto os jovens estão dispostos a ir, se proporcionar, desde dar um beijo até fazer sexo.
  • Amarela – um simples abraço
  • Rosa – mostrar o peito
  • Laranja – dentadinha de amor
  • Roxa – beijo com a língua – talvez sexo
  • Vermelha – dança erótica à curta distância
  • Verde – sexo oral a ser praticado pelo rapaz
  • Branca – a menina escolhe o que quiser
  • Azul – menina faz sexo oral (boquete)
  • Preta – sexo com a menina na posição papai-mamãe

Não usar é ser careta.

Como quase em tudo nessa idade, quem não as usar é excluído e quem usar as cores preto e dourado é mais respeitado.
"No meu grupo da escola, a líder – que serve de exemplo para todos – só usa pulseiras pretas e douradas. Todos os rapazes da minha turma usam pretas e se uma garota também usa, todos eles gostam dela", conta a criança de 12 anos.
Shannel Johnson, de 32 anos, descobriu através da filha, de oito, o significado das pulseiras e admitiu ao The Sun que nunca suspeitaria que um código desse pudesse existir. Quando a filha Harleigh lhe disse que se alguma arrebentasse, tinha de fazer um “bebe com um rapaz”, Shannel teve uma conversa com a filha, chamando-a de volta à realidade.
Esta mãe, preocupada, começou a pesquisar na Internet e descobriu sites onde se vendiam as pulseiras, grupos no Facebook e fóruns de menores a discutir quem usava que cores. Enquanto alguns pais já confiscaram as pulseiras, muitos continuam na ignorância do significado destes acessórios aparentemente da moda.

Camisinha reciclada?

Em algumas escolas, após as notícias de que as pulseiras de silicone estariam a ser usadas como um código entre os adolescentes, alguns professores lançaram o rumor de que esses acessórios seriam fabricados a partir de preservativos usados, que através dum processo de reciclagem ganhariam assim um novo uso, desta vez sob a forma de pulseiras coloridas.
Isto é um perfeito "caô". Eventualmente as pulseiras são feitas de plástico reciclado, mas não existe em nenhuma parte do mundo recolhimento de preservativos usados para reciclagem.
Logo esse boato foi desmentido e mostrado que tinha apenas como objetivo desencorajar os adolescente de usar as referidas pulseirinhas.

Mas como assim, se tenho uma pulseira faço parte disso?

puserex
É totalmente ignorante da parte das pessoas pensarem que quem usa as pulseiras coloridas querem ou fazem parte deste joguinho besta. Quem foi o que pensou ser necessário uma pulseira colorida pras meninas se atirarem para cima dos meninos e praticarem atos vulgares e até o sexo em si? Essas pulseiras são apenas mais uma forma "divertida" que os adolescentes encontraram para esfriar – ou pelo menos tentar – seus hormônios que, entre 13 e 15 anos, estão em CHAMAS.
Como concluí algumas semanas atrás quando vazou o vídeo da "Samantha Boqueteira" (uma adolescente que foi filmada praticando sexo oral com um coleguinha na escola). Esse negócio de alunos se pegando e muitas vezes até praticando o sexo em si no ambiente escolar SEMPRE aconteceu, a diferença é que agora qualquer Zé Favela tem um celular com câmera e um computador Positivo para colocar na internet.
Ignorância também é pensar que proibir o uso dessas pulseiras vai inibir os adolescentes e apagar esse FOGO juvenil. Hoje você proíbe as pulseiras, amanhã eles criam o "código da camiseta". Quem usar camiseta branca deve mostrar os peitos para o coleguinha da esquerda, camiseta preta mostra para o amiguinho da direita e assim por diante.

Ok.

A criatividade pseudo-sexual dos jovens é infinita, e da mesma maneira que VOCÊ tentava enganar seus pais quando era adolescente, HOJE os adolescentes enganam a gente. E assim como seus pais naquela época, hoje fazemos um ESCARCÉU quando descobrimos alguma TRAQUINAGEM.
Nem a fantástica e tão falada "era da informação" onde a internet coloca tudo mastigado em nossos pratos conseguirá impedir os adolescentes de continuarem com esse comportamento. Sempre foi assim e sempre será.

quarta-feira, 16 de dezembro de 2009

Tribalwars, vamos jogar ?


Tribal Wars é um jogo de estratégia em tempo real online baseado na idade média, foi criado pela empresa alemã InnoGames GmbH. Ele segue o mesmo estilo de Travian e Ikariam, cada jogador é senhor de uma pequena aldeia, qual deve ajudar a ganhar poder e glória.

O registro no jogo é gratuito, porém existe a possibilidade de ter uma conta paga, chamada "Conta Premium". Possuidores desse tipo de conta adquirem variados privilégios, como receber uma notificação de quando um amigo fica online, adicionar várias edificações simultaneamente, pesquisar várias tecnologias no ferreiro, entre outros.


O Mundo 26 começou faz pouco tempo, porquê não joga comigo ?


www.tribalwars.com.br

terça-feira, 15 de dezembro de 2009

Como irritar um signo!



Fala Galera, desculpa ae por ter sumido um pouco, é que época de prova, trabalho, banda, natal ,contas, é uma loucura, mas agora estou ai de volta para agitar tudo por aqui :D
vai ai uma matéria que achei navegando por ai, muito legal, abraço espero que gostem


Como IRRITAR cada signoÁRIES
Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras.
Não deixe que eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio.
Diga como quer que façam as coisas e fique controlando.
Não demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele(a).
Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido.
Dê uns cascudos na cabeça dele(a) de vez em quando. Lembre sempre que
eles estão querendo aparecer e, no meio de um grupo, dirija-se a ele (a),
advertindo – “Você fala eu, eu, eu, o tempo todo…”
Entre, sem pedir licença e alugue o tempo deles numa segunda feira de manhã.
TOURO
Gaste o dinheiro deles, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na
sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.
Fale com eles bem apressado, pulando direto às conclusões.
Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objetos quando eles
não estiverem olhando.
Se for possível, quebre estatuetas, bibelôs ou outros objetos de decoração da casa deles e depois pergunte – “Isto não tinha mesmo muita importância, não é?”.
Encharque-se de perfume tipo “penteadeira de viuva”, antes de andar de carro com eles.

GÊMEOS
Aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional.
Não converse com eles, em absoluto. Monopolize-os numa festa de forma
que eles não possam se movimentar nem conversar com mais ninguém.
Repita sempre – “De onde você tirou essa idéia?”.
peça a eles para fazerem menos movimentos com os braços e mãos em público, e quando iniciarem um assunto, diga: Isso eu já sei! ou então: “Lá vem você de novo!”.
Abra a porta do quarto deles e berre: Vai sair desse telefone ou não vai?”
CÂNCER
Insulte suas mães (com classe, é claro). Critique suas casas.
Advirta-os de que eles podem perder o emprego, ou que uma estrada está
para ser construída passando exatamente onde está situada sua casa.
Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da “vovozinha querida” com o Mike Tyson.
Critique todos os “ex.” dele (a): ex. namorados(as), ex. maridos (esposas), etc.
Jogue fora aqueles discos de Ray Coniff que ele(a) colecionava junto a
outras raridades.
Descubra aquele cantinho que ele(a) gosta de ficar e dê uma “geral”, mudando tudo de posição.
Pegue objetos da gaveta dele(a) e não os reponha no lugar.
LEÃO
Tente ensiná-los alguma coisa da qual eles não entendam, e dê uma gozada
no final, como se fossem completos ignorantes. Ignore-os.
Esqueça o nome deles e pergunte “Qual é mesmo o seu nome?”.
Em público, não os apresente às pessoas importantes.
Deboche do seu gosto, da sua elegância, da sua aparência.
Quando estiverem dramatizando uma situação, ria quando o caso for triste,
e faça caretas quando contarem uma piada.
Não preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois diga:
“Desculpe, nem ouvi o que você estava falando”.
Tire-os de cena, dizendo- “Depois você fala, tá?”
VIRGEM
Choramingue bastante.
Desarrume sua (dele) casa, atrapalhe sua programação, esqueça de
atarraxar a pasta de dente. Cheire feito um gambá.
Diante do armário do banheiro, indague “para que tanto remédio?”.
Faça xixi na tampa da privada, ou, de preferência, no chão, em volta do
vaso.
Critique o jeito deles se vestirem.
Diga que aquele dentinho torto é “um charme”. Use os vasos de planta
deles como cinzeiro, e enterre os palitinhos de fósforo na terra.
Depois de abraçá-los longamente, revele que você está fazendo um tratamento contra piolhos.
LIBRA
Diga bastante – “Isso é com você, decida logo!”
Leve-os a locais feios.
Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome, peça pizza de alho e depois tente beijá-lo (a).
Critique seus parceiros. Recuse-se a debater com eles.
Dê para ele (a) um CD de Tiririca.
Faça piadinhas do tipo – “com esse vestido voce fica parecendo a garota
propaganda da Ultragaz”.
ESCORPIÃO
Faça perguntas pessoais.
Saiba muito sobre eles e dê isso a entender. Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie sobre isso; isto os mata .
Repita sempre -”Isso não é da sua conta!”
Abra e remexa suas gavetas.
Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele (a) encontre “por acaso”.
Cochiche com outras pessoas olhando para eles, rindo de vez em quando.
SAGITÁRIO
Dê a eles bastante responsabilidades.
Coloque realismo na sua filosofia.
Nunca ria das piadas deles.
Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de
mau-humor.
Quando pintar AQUELA aventura, diga, com ar entediado -”Não estou afim…”
Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo.
Repita sempre – “Isso são horas?”
Faça todo o possível para impedir aquela viagem de férias dele (a).
Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele (a) ou de outros
familiares.
CAPRICÓRNIO
Organize tudo para que se sintam inúteis.
Lembre-os de sua baixa posição social. Embarace-os em público: faça
escândalos, berre com eles, brigue com o caixa por causa deles.
Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada.
Perca ou esqueça coisas importantes que ele (a)confiar a você: documentos, chaves, carteira.
Repita sempre “Você não tem responsabilidade!” Nada chateia tanto um
capricorniano como ser chamado de irresponsável.
Insinue que ele(a) está saindo com o (a) chefe(a) para crescer na empresa.
Repita de tempos em tempos – “Você é um chato!”
AQUÁRIO
Torne-se pessoal e íntimo.
Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito,
emocionado, lacrimejante. Insista para que eles liguem várias vezes por
dia para posicioná-los de seus movimentos.
Mude-se para a casa dele (a).
Faça-se passar por burro, tapado, e ainda queira ter razão.
Diga a eles o que “têm que fazer “e “quando e como fazer”.
Exiba seus valores materiais na cara deles, tipo carro, jóias, dinheiro, posição social.
Pergunte sempre – “O que é que você está pensando?
Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome.
PEIXES
Diga para agarrarem-se a si mesmos.
Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, superpovoados, como o metrô da Cinelândia, por ex.
Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada.
Grite, fale aos berros.
Conte os seus “segredos” deixe-os ficar emocionados com sua sinceridade,
depois ria e pergunte – “Mas você acreditou nisso?”.
Convide-os para olhar as estrelas e fale sobre Alíquotas de exportação e
importação o tempo todo.
Arranhe o CD de Djavan deles, apague o cigarro no cristal que ele (a)
usa para meditar, deixe cair sua máquina fotográfica, sublinhe os livros que pegou emprestados dele (a).
Escolha filmes violentos.
Repita sempre que este negócio de romance, flores e bombons é tudo coisa
de boiola.
E pergunte sempre – “Você não vai tomar um banho antes de dormir?”
via Textos Legais

domingo, 29 de novembro de 2009

Faça seu papercraft do Keyboard Cat!


Tenha seu papercraft do Keyboard Cat

Tenha seu papercraft do Keyboard Cat

Os bonequinhos de papel, conhecidos como papercraft, nos fazem lembrar da época de recortar e colar do colégio. Mas fique sabendo que os papaercraft viraram manias e existem diversos tipos de bonequinhos, como por exemplo, bonecos dos personagem de Star Wars, Indiana Jone, Michael Jackson, entre outros. Um ótimo objeto para decorar a sua escrivania para computador, escritórios de publicidade, lan house, e principalmente para seu quarto.

A nova mania é o papercraft do gatinho mais famoso da atualidade, o Keyboard Cat, que até recebeu um especial do Eu-Ri.com, o gatinho que toca de forma bizarra um teclado e ficou famoso por aparições repentinas e sua música viciante nos finais de alguns vídeos na Web. A criação do papercraft do Keyboard Cat foi feita pelo blog Tubbypaws que além do design possui ainda uma manivela para reproduzir os movimentos de tocar o teclado, genial.

Cliquem na imagem abaixo para ampliar:

Papercraft do Keyboard Cat

Imprima e recorte para montar seu papercraft

Veja um vídeo ensinando a como fazer o papercraft do Keyboard Cat:




Peguei lá do Eu-Ri!


sábado, 21 de novembro de 2009

Inspetor de trilhos ninja!





Esse ai é o ninja lá da xurupita, um salve para os ninja, para os samurais da xurupita, para o zica, zéca, e zuca! um salve pra garotadofunk2000 que troca scrap comigo no orkut, isso aew!

quarta-feira, 18 de novembro de 2009

Compilação de musicas do GTA Vice City PARTE 1 - EMOTION 98.3

Pessoal, faz tempo que eu não posto nada de util, então pensei em postar algo definitivo! espero que gostem!



GTA VICE CITY


Emotion 98.3

DJ: Fernando Martinez
Estilo musical: Rock, art rock, power ballad

Foreigner - "Waiting For A Girl Like You"


Kate Bush - "Wow"


Squeeze - "Tempted"




REO Speedwagon - "Keep On Loving You"




Cutting Crew - "(I Just) Died In Your Arms"




Roxy Music - "More Than This"




Toto - "Africa"




Mr. Mister - "Broken Wings"



John Waite - "Missing You"



Jan Hammer - "Crockett's Theme"



Night Ranger - "Sister Christian"



Luther Vandross - "Never Too Much"




resumo: Comandada por Fernando Martinez (dublado por Frank Chavez[1]), toca principalmente power ballads. Um álbum de canções da estação está disponível separadamente, ou como parte da caixa de CDs, e é a única estação de rádio que conta com todas as suas músicas nos CDs da trilha sonora oficial.

Um estereótipo exagerado de um amante latino, Martinez acredita que ele tem um dom com as mulheres, e trabalha como uma espécie de cupido. Em sua primeira aparição, em Grand Theft Auto III, ele foi desmascarado como um cafetão branca do interior do estado de Nova York, durante uma entrevista de rádio na estação Chatterbox FM.

A canção "Crockett's Theme", de Jan Hammer, é uma referência direta à série de televisão Miami Vice (muito referenciada pelo jogo), na qual era o tema do personagem James "Sonny" Crockett.

Fernando alega que eventualmente teria sido expulso de Vice City, quando reaparece em Grand Theft Auto: San Andreas como um ouvinte telefonando para o programa Lonely Hearts Show, na WCTR, antes de reaparecer como o proprietário da empresa Fernando's New Beginnings (revelada posteriormente como uma casa de prostituição, "administrada" por Fernando), em GTA III.

domingo, 15 de novembro de 2009

quinta-feira, 12 de novembro de 2009

Segredos do Espaço - Conspiração sobre a NASA

A Nasa tem décadas de pesquisa cientifica, muito dos avanços que a NASA fez, foi supostamente com tecnologia nazista... não só isso, como tambem descobertas que ela escondeu, e supostamente inventou a viagem a lua só para não perder o investimento dos proletariados, será que é verdade ? o que é mito ? o que é real ? bom, esse documentario tenta desmistificar tudo isso, assistam, vale a pena.

Parte 1



Parte 2



Parte 3



Parte 4



Parte 5



Parte 6



Parte 7



Parte 8



Parte 9

quarta-feira, 11 de novembro de 2009

Idéias com velhas velhas caçambas!


Eai povo ^^
Voltei depois de uma longa semana sem postar nada, agradeço aos meus amigos Matheus e Felipe que deixaram o blog atualizado colocando algumas horas em frente ao pc durante suas rotinas agitadas apenas para que todos tivesse um conteúdo bacana pra verem aqui no Blog.Agora vamos falar da minha postagem, quem gosta do calor? Acho que todo mundo gosta, ainda mais quando podemos nadar em piscinas ou rios e até mesmo no mar, não importa a onde apenas o que importa é poder se refrescar, e curtir as coisas boas da vida.Bom nadar muitas pessoas gostam, mas não é todo mundo que tem um mar ou rio em frente de casa muito menos piscinas no quintal, mas tem um povo que da um jeitinho, esses "loucos" improvisaram piscinas nas caçambas e até mesmo na treseira de uma caminhonete, é errado? NÂO, cada um faz o que quiser ainda mais deve ser até divertido! Fiquem ai com algumas fotos de idéias malucas de caçambas e suas piscinas. Até a próxima...






E agora alguns exemplos de idéais de o que se fazer com as velhas caçambas!





segunda-feira, 9 de novembro de 2009

Fatalities rejeitados



Você saberia dizer o que tornou Mortal Kombat um dos títulos de luta mais reconhecidos no mundo?


Foram as imagens reais digitalizadas? O abuso no uso de sangue? A violência excessiva? Provavelmente foi a soma de tudo isso que gerou a fórmula de sucesso, mas temos que admitir que a idéia dos “fatalities” foi excepcional e é uma das grandes responsáveis pelo sucesso da franquia.

E vocês já pensaram como esses “fatalities” foram elaborados?

Eu imagino que houve uma “brainstorming” onde surgiram inúmeras idéias que posteriormente foram postas em votação para a escolha dos melhores “fatalities”.

Ou talvez nada disso tenha acontecido, mas mesmo assim, é muito grande a chance de que haja um, dois ou vários “fatalities” que tenham sido rejeitados e não foram incluídos no jogo Mortal Kombat! E onde estão esses “fatalities”?

Assista ao vídeo abaixo e confira alguns dos “fatalities” rejeitados que trouxa do : blog Consoles e Jogos Brasil trouxe para você.

Duke nukem FOREVER



Uhhh Baby ;D

quem nunca jogou duke nukem ?

bom, o duke nukem forever ja fazem 12-13 anos que está em desenvolvimento, depois de mão, em mão, de empresa, para empresa, prometeram o lançamento dele em 2010, vamos esperar não ?



A musica é muuuuito show.

Esse ai ja deu tanto que falar! desde 1997 o game estava em desenvolvimento e ficou nisso mesmo, mas o hype era tão grande e em toda E3 estava la ele em algum trailer ou demo e sempre adiando a data de lançamento. Um dia em 2009 mais precisamente no mês de maio a Take-Two Interactive que se dizia produtora do game resolveu assumir que o trem tava feio e desistiu da produção! Espero que algum dia uma boa produtora
resolva reviver esse classico da maneira que ele merece!

até lá, dedos cruzados para que saia em 2010!

sábado, 7 de novembro de 2009

Filmes 3D - A nova geração do Cinema.



Cinema 3d, quem diria que chegariamos lá? quem? todo mundo...
não é novidade que o 3d seria o futuro, todo mundo sabe que a tecnologia evolui muito a cada dia
chega de ficar assistindo filminho na telinha, agora a onda é assistir filmão no telão, mais um detalhe, em 3d!!!
essa nova geração de filmes galera, é muito louca, quebra-se um vidro , e parece que ele vem no seu rosto, a tela do cinema se transforma em uma janela para o filme, você se enxerga dentro dele, é tudo muito real.

O primeiro filme que vi, foi "Viagem ao centro da terra", o filme não era tão bom, mais os efeitos...sem comentários, as pedras vinham na minha direção, o carro quase me atropelou, a aguá quase caiu na minha cara....enfim, demais.

para quem ja conhece os tais filmes em 3d, ou pra quem ainda quer descobrir esse novo mundo, segue o link do site Filmes 3D, que tem uma lista completa de filmes 3d, com noticias de lançamentos e muito mais
Clique aqui e acesse


quinta-feira, 5 de novembro de 2009

Armas do futuro, como serão ?

Esses dias peguei me lembrando, de jogos como o quake 4...



e halo (como pode se ver neste "top 5" das arnas do halo)



O que eles tem em comum alem de serem games de tiro ? armas futuristas.

e ai, como serião as armas futuristas REAIS ?

Navegando na uol, encontrei esta matéria, que fala sobre o jato F-22, o mais moderno do mundo, e a metralhadora MP7, pequena e rapida como uma UZI, porem, poderosa quanto uma M16

está aqui o link

Armas do futuro

Bom filme!

domingo, 1 de novembro de 2009

Novo Orkut, fique por dentro.




Google anunciou uma nova versão do Orkut, rede social mais popular em todo o Brasil. Do executivo ao ajudante de pedreiro, quase todo mundo tem uma conta no Orkut, e para muitos, principalmente entre os mais jovens, ele é quase uma necessidade do dia-a-dia. Mexer em algo tão popular com certeza gera dúvidas e confusão, por mais que a mudança seja bem planejada. Para ajudar os "orkuteiros", elaboramos este guia com "as 10 perguntas mais comuns sobre o novo Orkut". Leia e se informe. Assim, quando a novidade chegar (ela está sendo liberada aos poucos, por convite), você estará pronto.
1. O que mudou no Orkut?
Por dentro, várias coisas. Os desenvolvedores da Google praticamente reescreveram o site a partir do zero, deixando-o mais leve e mais rápido. Algumas funções, como o envio de fotos para um álbum, chegam a ser três vezes mais rápidas que na versão atual. Para os usuários, as novidades são inúmeras. Segundo a Google há menos páginas, o que resulta em navegação mais rápida. Há mais opções de personalização, e é possível até trocar a cor da página com seu perfil. Também ficou mais fácil encontrar amigos: o Orkut agora pode analisar seu livro de endereços do Gmail e sugerir pessoas com quem você conversa frequentemente.
Também há mais controle sobre as informações do seu perfil, permitindo definir o que pode e o que não pode ser visto por amigos, amigos dos amigos e todos os usuários. A página inicial traz ícones com acesso rápido a várias funções que antes eram difíceis de encontrar. Também é possível comentar atualizações dos amigos, mas eles só irão ver os comentários se também estiverem usando o novo Orkut.
2. Entrei no Orkut e não vi nada diferente. Cadê?
A mudança para o "novo" Orkut não é automática. O Google resolveu fazer um repeteco de quando o serviço estreou, e você só pode migrar para a nova interface se for convidado por alguém que já tem acesso a ela. Isso serve para dois propósitos: ajuda a gerar interesse pelo serviço (mais publicidade ao portal) e possibilita controlar o ritmo da migração, permitindo que o sistema analise com calma a quantas anda o processo antes de "abrir a porteira" e deixar 80 milhões de usuários passarem de uma vez só.
3. Não fui convidado, vou ficar pra sempre no "velho" Orkut?
Não. Segundo o Google, até o final do primeiro semestre de 2010 (ou seja, por volta de julho) todos os usuários terão acesso à nova página.
4. E até lá o que eu faço?
Continue usando o Orkut normalmente. Nada muda para quem está na velha interface, e você não perde nenhuma função e nem os dados, fotos, scraps e depoimentos que já tem lá.
5. Tem algum jeito de eu ganhar um convite sem ficar esperando pela boa vontade de alguém?
Tem: acompanhe o blog do "usuário símbolo" do novo Orkut, o fictício Danilo Miedi. O Google promete "atividades" que poderão resultar em convites para os visitantes. Fique de olho também no blog oficial do Orkut, em blog.orkut.com
6. Fui convidado, como faço para mudar? Vou ficar com dois perfis? Quem tem o Orkut antigo vai conseguir falar comigo?
Quando você for convidado, vai ver no topo da página um link que diz "Experimente o novo Orkut". Basta clicar nele, aguardar alguns segundos e pronto! Orkut de cara nova. Você não perde nenhum contato, amigo ou mensagem, tudo migra automaticamente. Seu perfil não será duplicado: quem está no Orkut novo vê seu perfil com visual novo, quem está no antigo vê com o visual antigo, e o que você postar será visível para ambos.
7. Vai ser pago?
Não, o Orkut não vai ser pago. Essa é uma das grandes lendas da internetbrasileira. O Google ganha dinheiro com o Orkut por meio de anúncios publicitários, portanto para a empresa quanto mais gente acessando, melhor. Limitar o acesso a "pagantes" não faz sentido do ponto de vista comercial.
8. Ouvi dizer que não funciona com o Internet Explorer 6. É verdade?
É verdade. Você vai ter que, obrigatoriamente, atualizar seu navegador ou instalar outro. Para criar o novo Orkut, o Google usou algumas tecnologias que hoje são padrão na web, mas que sequer existiam quando o IE6 foi lançado. Em vez de se dar ao trabalho de reinventar a roda para suportar um navegador que já tem mais de oito anos, a empresa resolveu chutar esse balde. A recomendação é a de que o usuário migre para um navegador mais moderno, como o Google Chrome (www.google.com.br/chrome), Firefox 3.5 (www.firefox.com) ou o Safari 4 (www.apple.com/safari).
Se quiser continuar com o Internet Explorer, é preciso atualizá-lo para a versão 8. A maneira mais fácil é através do Windows Update, disponível no menu Iniciar. Quem tem o IE 7 conseguirá acessar o novo Orkut sem problemas, mas ainda assim recomendamos sua atualização para a versão 8. Note que apenas versões legítimas do Windows podem fazer essa atualização. É possível, por meio de um artifício, continuar usando o IE6. Basta instalar o plugin "Chrome Frame", que basicamente "enxerta" o Google Chrome dentro de uma janela do Internet Explorer, mas não vale o trabalho. Atualize o navegador e aproveite a web do século XXI.
9. O Google fez alguma coisa para acabar com o povo que rouba perfis e comunidades?
Não "explicitamente", mas o Orkut foi reescrito do zero usando ferramentas modernas como o GWT (Google Web Toolkit), e acreditamos que a segurança foi um dos principais assuntos em pauta no projeto. O Google tem cinco anos de experiência lidando com "hackers" e espertalhões querendo burlar o sistema e sem dúvida esse conhecimento foi aplicado à nova versão.
10. Mudei e não gostei. Posso voltar pro Orkut antigo?
Pode. Clique no link "versão anterior" (older version) no canto superior direito da página.
Geek