sexta-feira, 18 de dezembro de 2009

Tudo sobre as Pulseiras do Sexo

Fala galera!!
esses dias, eu lá, trabalhando tranquilão, me entra uma moça que trabalha comigo, impressionada e assustada, pois tinha acabado de ler uma matéria falando que as pulseiras coloridas eram utilizadas como um jogo sexual, logo olhei para meu braço, e eu tinha uma delas, uma preta, uma das piores, eu nem imaginava que era tudo isso, para mim era apenas estilo. então resolvi postar essa tal matéria aqui pra quem ainda não viu.
ps: não tirei a pulseira, afinal, pra mim continua sendo só estilo.


pulseiras



À primeira vista, uma colorida pulseira de plástico nos pulsos de crianças parece inocente. Mas na realidade elas são um código para as suas experiências sexuais, onde cada cor significa um grau de intimidade, desde um abraço até ao ato sexual completo.
As pulseiras podem facilmente confundir-se com mais uma daquelas modas que pega, uma vez que é usado por milhares de jovens e adolescentes em várias escolas primárias e preparatórias no Reino Unido e custam apenas uns centavos em qualquer banca de esquina.


Mas as diferentes cores das ditas pulseiras de plástico – preto, azul, vermelho, cor-de-rosa, roxo, laranja, amarelo, verde e dourado – mostra até que ponto os jovens estão dispostos a ir, se proporcionar, desde dar um beijo até fazer sexo.
  • Amarela – um simples abraço
  • Rosa – mostrar o peito
  • Laranja – dentadinha de amor
  • Roxa – beijo com a língua – talvez sexo
  • Vermelha – dança erótica à curta distância
  • Verde – sexo oral a ser praticado pelo rapaz
  • Branca – a menina escolhe o que quiser
  • Azul – menina faz sexo oral (boquete)
  • Preta – sexo com a menina na posição papai-mamãe

Não usar é ser careta.

Como quase em tudo nessa idade, quem não as usar é excluído e quem usar as cores preto e dourado é mais respeitado.
"No meu grupo da escola, a líder – que serve de exemplo para todos – só usa pulseiras pretas e douradas. Todos os rapazes da minha turma usam pretas e se uma garota também usa, todos eles gostam dela", conta a criança de 12 anos.
Shannel Johnson, de 32 anos, descobriu através da filha, de oito, o significado das pulseiras e admitiu ao The Sun que nunca suspeitaria que um código desse pudesse existir. Quando a filha Harleigh lhe disse que se alguma arrebentasse, tinha de fazer um “bebe com um rapaz”, Shannel teve uma conversa com a filha, chamando-a de volta à realidade.
Esta mãe, preocupada, começou a pesquisar na Internet e descobriu sites onde se vendiam as pulseiras, grupos no Facebook e fóruns de menores a discutir quem usava que cores. Enquanto alguns pais já confiscaram as pulseiras, muitos continuam na ignorância do significado destes acessórios aparentemente da moda.

Camisinha reciclada?

Em algumas escolas, após as notícias de que as pulseiras de silicone estariam a ser usadas como um código entre os adolescentes, alguns professores lançaram o rumor de que esses acessórios seriam fabricados a partir de preservativos usados, que através dum processo de reciclagem ganhariam assim um novo uso, desta vez sob a forma de pulseiras coloridas.
Isto é um perfeito "caô". Eventualmente as pulseiras são feitas de plástico reciclado, mas não existe em nenhuma parte do mundo recolhimento de preservativos usados para reciclagem.
Logo esse boato foi desmentido e mostrado que tinha apenas como objetivo desencorajar os adolescente de usar as referidas pulseirinhas.

Mas como assim, se tenho uma pulseira faço parte disso?

puserex
É totalmente ignorante da parte das pessoas pensarem que quem usa as pulseiras coloridas querem ou fazem parte deste joguinho besta. Quem foi o que pensou ser necessário uma pulseira colorida pras meninas se atirarem para cima dos meninos e praticarem atos vulgares e até o sexo em si? Essas pulseiras são apenas mais uma forma "divertida" que os adolescentes encontraram para esfriar – ou pelo menos tentar – seus hormônios que, entre 13 e 15 anos, estão em CHAMAS.
Como concluí algumas semanas atrás quando vazou o vídeo da "Samantha Boqueteira" (uma adolescente que foi filmada praticando sexo oral com um coleguinha na escola). Esse negócio de alunos se pegando e muitas vezes até praticando o sexo em si no ambiente escolar SEMPRE aconteceu, a diferença é que agora qualquer Zé Favela tem um celular com câmera e um computador Positivo para colocar na internet.
Ignorância também é pensar que proibir o uso dessas pulseiras vai inibir os adolescentes e apagar esse FOGO juvenil. Hoje você proíbe as pulseiras, amanhã eles criam o "código da camiseta". Quem usar camiseta branca deve mostrar os peitos para o coleguinha da esquerda, camiseta preta mostra para o amiguinho da direita e assim por diante.

Ok.

A criatividade pseudo-sexual dos jovens é infinita, e da mesma maneira que VOCÊ tentava enganar seus pais quando era adolescente, HOJE os adolescentes enganam a gente. E assim como seus pais naquela época, hoje fazemos um ESCARCÉU quando descobrimos alguma TRAQUINAGEM.
Nem a fantástica e tão falada "era da informação" onde a internet coloca tudo mastigado em nossos pratos conseguirá impedir os adolescentes de continuarem com esse comportamento. Sempre foi assim e sempre será.

quarta-feira, 16 de dezembro de 2009

Tribalwars, vamos jogar ?


Tribal Wars é um jogo de estratégia em tempo real online baseado na idade média, foi criado pela empresa alemã InnoGames GmbH. Ele segue o mesmo estilo de Travian e Ikariam, cada jogador é senhor de uma pequena aldeia, qual deve ajudar a ganhar poder e glória.

O registro no jogo é gratuito, porém existe a possibilidade de ter uma conta paga, chamada "Conta Premium". Possuidores desse tipo de conta adquirem variados privilégios, como receber uma notificação de quando um amigo fica online, adicionar várias edificações simultaneamente, pesquisar várias tecnologias no ferreiro, entre outros.


O Mundo 26 começou faz pouco tempo, porquê não joga comigo ?


www.tribalwars.com.br

terça-feira, 15 de dezembro de 2009

Como irritar um signo!



Fala Galera, desculpa ae por ter sumido um pouco, é que época de prova, trabalho, banda, natal ,contas, é uma loucura, mas agora estou ai de volta para agitar tudo por aqui :D
vai ai uma matéria que achei navegando por ai, muito legal, abraço espero que gostem


Como IRRITAR cada signoÁRIES
Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras.
Não deixe que eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio.
Diga como quer que façam as coisas e fique controlando.
Não demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele(a).
Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido.
Dê uns cascudos na cabeça dele(a) de vez em quando. Lembre sempre que
eles estão querendo aparecer e, no meio de um grupo, dirija-se a ele (a),
advertindo – “Você fala eu, eu, eu, o tempo todo…”
Entre, sem pedir licença e alugue o tempo deles numa segunda feira de manhã.
TOURO
Gaste o dinheiro deles, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na
sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.
Fale com eles bem apressado, pulando direto às conclusões.
Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objetos quando eles
não estiverem olhando.
Se for possível, quebre estatuetas, bibelôs ou outros objetos de decoração da casa deles e depois pergunte – “Isto não tinha mesmo muita importância, não é?”.
Encharque-se de perfume tipo “penteadeira de viuva”, antes de andar de carro com eles.

GÊMEOS
Aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional.
Não converse com eles, em absoluto. Monopolize-os numa festa de forma
que eles não possam se movimentar nem conversar com mais ninguém.
Repita sempre – “De onde você tirou essa idéia?”.
peça a eles para fazerem menos movimentos com os braços e mãos em público, e quando iniciarem um assunto, diga: Isso eu já sei! ou então: “Lá vem você de novo!”.
Abra a porta do quarto deles e berre: Vai sair desse telefone ou não vai?”
CÂNCER
Insulte suas mães (com classe, é claro). Critique suas casas.
Advirta-os de que eles podem perder o emprego, ou que uma estrada está
para ser construída passando exatamente onde está situada sua casa.
Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da “vovozinha querida” com o Mike Tyson.
Critique todos os “ex.” dele (a): ex. namorados(as), ex. maridos (esposas), etc.
Jogue fora aqueles discos de Ray Coniff que ele(a) colecionava junto a
outras raridades.
Descubra aquele cantinho que ele(a) gosta de ficar e dê uma “geral”, mudando tudo de posição.
Pegue objetos da gaveta dele(a) e não os reponha no lugar.
LEÃO
Tente ensiná-los alguma coisa da qual eles não entendam, e dê uma gozada
no final, como se fossem completos ignorantes. Ignore-os.
Esqueça o nome deles e pergunte “Qual é mesmo o seu nome?”.
Em público, não os apresente às pessoas importantes.
Deboche do seu gosto, da sua elegância, da sua aparência.
Quando estiverem dramatizando uma situação, ria quando o caso for triste,
e faça caretas quando contarem uma piada.
Não preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois diga:
“Desculpe, nem ouvi o que você estava falando”.
Tire-os de cena, dizendo- “Depois você fala, tá?”
VIRGEM
Choramingue bastante.
Desarrume sua (dele) casa, atrapalhe sua programação, esqueça de
atarraxar a pasta de dente. Cheire feito um gambá.
Diante do armário do banheiro, indague “para que tanto remédio?”.
Faça xixi na tampa da privada, ou, de preferência, no chão, em volta do
vaso.
Critique o jeito deles se vestirem.
Diga que aquele dentinho torto é “um charme”. Use os vasos de planta
deles como cinzeiro, e enterre os palitinhos de fósforo na terra.
Depois de abraçá-los longamente, revele que você está fazendo um tratamento contra piolhos.
LIBRA
Diga bastante – “Isso é com você, decida logo!”
Leve-os a locais feios.
Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome, peça pizza de alho e depois tente beijá-lo (a).
Critique seus parceiros. Recuse-se a debater com eles.
Dê para ele (a) um CD de Tiririca.
Faça piadinhas do tipo – “com esse vestido voce fica parecendo a garota
propaganda da Ultragaz”.
ESCORPIÃO
Faça perguntas pessoais.
Saiba muito sobre eles e dê isso a entender. Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie sobre isso; isto os mata .
Repita sempre -”Isso não é da sua conta!”
Abra e remexa suas gavetas.
Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele (a) encontre “por acaso”.
Cochiche com outras pessoas olhando para eles, rindo de vez em quando.
SAGITÁRIO
Dê a eles bastante responsabilidades.
Coloque realismo na sua filosofia.
Nunca ria das piadas deles.
Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de
mau-humor.
Quando pintar AQUELA aventura, diga, com ar entediado -”Não estou afim…”
Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo.
Repita sempre – “Isso são horas?”
Faça todo o possível para impedir aquela viagem de férias dele (a).
Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele (a) ou de outros
familiares.
CAPRICÓRNIO
Organize tudo para que se sintam inúteis.
Lembre-os de sua baixa posição social. Embarace-os em público: faça
escândalos, berre com eles, brigue com o caixa por causa deles.
Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada.
Perca ou esqueça coisas importantes que ele (a)confiar a você: documentos, chaves, carteira.
Repita sempre “Você não tem responsabilidade!” Nada chateia tanto um
capricorniano como ser chamado de irresponsável.
Insinue que ele(a) está saindo com o (a) chefe(a) para crescer na empresa.
Repita de tempos em tempos – “Você é um chato!”
AQUÁRIO
Torne-se pessoal e íntimo.
Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito,
emocionado, lacrimejante. Insista para que eles liguem várias vezes por
dia para posicioná-los de seus movimentos.
Mude-se para a casa dele (a).
Faça-se passar por burro, tapado, e ainda queira ter razão.
Diga a eles o que “têm que fazer “e “quando e como fazer”.
Exiba seus valores materiais na cara deles, tipo carro, jóias, dinheiro, posição social.
Pergunte sempre – “O que é que você está pensando?
Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome.
PEIXES
Diga para agarrarem-se a si mesmos.
Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, superpovoados, como o metrô da Cinelândia, por ex.
Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada.
Grite, fale aos berros.
Conte os seus “segredos” deixe-os ficar emocionados com sua sinceridade,
depois ria e pergunte – “Mas você acreditou nisso?”.
Convide-os para olhar as estrelas e fale sobre Alíquotas de exportação e
importação o tempo todo.
Arranhe o CD de Djavan deles, apague o cigarro no cristal que ele (a)
usa para meditar, deixe cair sua máquina fotográfica, sublinhe os livros que pegou emprestados dele (a).
Escolha filmes violentos.
Repita sempre que este negócio de romance, flores e bombons é tudo coisa
de boiola.
E pergunte sempre – “Você não vai tomar um banho antes de dormir?”
via Textos Legais