sábado, 31 de outubro de 2009

Crie seu próprio Herói!





Heromachine é um criador de personagens popular na Internet, em que os usuários podem criar seus próprios super-heróis. Heromachine é feito em Flash. O Heromachine 1.0 foi liberado, e mais tarde, o Heromachine 2.0. Ambas as versões estão disponíveis para download. O Heromachine é completamente popular entre a comunidade do RPG porque, ao contrário de outros tipos de “software da criação de personagem”, as criações fazem exame em um profissionalmente hand-drawn cartoon-como o olhar.
O Heromachine original teve uma varição de poses diferentes do personagens, mas foi limitada a um jogo de cores muito pequeno.
A versão 2.0 traz diversas novidades interessantes como: poses de homem-mulher de Dwarven e de tijolo, uma paleta Cheia da cor es RGB e uma disposição maior de peças do personagem. Esta versão permitiu também maior grau de customização do personagem permitindo que você selecione características faciais específicas tais como os olhos, nariz, orelhas, boca,pelos facias, sobrancelhas, cabelo, etc., ao contrário simplesmente da seleção das “caras diferentes” nas versões anteriores.

quinta-feira, 29 de outubro de 2009

Você conhece o Aion ?



Aion: The Tower of Eternity é um MMORPG criado pela NCSoft. Já foi lançado na Coreia do Sul e na China e está em fase de testes de localização em outros países. O jogo estará nas lojas americanas em 22 de Setembro de 2009 e europeias no dia 25 do mesmo mês.

E algums dos nossos queridos amigos brasileiros! que para tudo dão um jeito, foi lançado esses dias o "Aion Private" o primeiro servidor privado de Aion do Brasil! totalmente gratis, o servidor ainda está em testes, por isso nota-se muitos bugs, mais se deseja jogar conosco, provavelmente estárá 100% em menos de 1 mês.

www.aionprivate.com


tá ai o link, para fazer o download é só seguir as instruções postadas no proprio forum do site

download


mais se não quiserem visitar o site, postarei aqui mesmo o trecho principal.

"Aion Private é compativel apenas com a versão 1.5.0.10, portanto ao baixar o cliente completo, atualize-o completamente pelo launcher da NCSoft..

Recomendamos que você faça download através do launcher oficial Clique Aqui ou através do Torrent Clique Aqui" (SIC)


Tá ai um video para quem quiser conferir o game.




Ficou intrigado ? entre no www.aionprivate.com e crie sua conta!

terça-feira, 27 de outubro de 2009

Os personagens na vida real!


Mario


Pikachu


Heres Mitta


kratos


Mad


Charlie Brown


Jessica Rabbit


Peter Griffin


Stewie


Sr. Burns


Bart Simpson


Beavis


Buthead


Barney


Hans Moleman


Stan Smith


Timmy Turner


Popeye


Homer Simpson

segunda-feira, 26 de outubro de 2009

As 100 melhores leis de murphy

"Qualquer coisa que pode dar errado, vai dar errado."

A Lei de Murphy é um ditado popular da cultura ocidental que afirma que "se alguma coisa pode dar errado, com certeza dará". "Se há mais de uma maneira de se executar uma tarefa ou trabalho, e se uma dessas maneiras resultar em catástrofe ou em conseqüências indesejáveis, certamente será a maneira escolhida por alguém para executá-la". A Lei de Murphy é comumente citada (ou abreviada) como "Se algo pode dar errado, dará" ou ainda "se algo pode dar errado, dará errado da pior maneira possível, no pior momento possível".

É oriunda do resultado de um teste de tolerância à força g por seres humanos, feito pelo engenheiro aeroespacial norte-americano Edward A. Murphy. Ele deveria apresentar os resultados do teste; contudo, os sensores que deveriam registrá-lo falharam exatamente na hora. Frustrado, Murphy disse "se este cara tem algum modo de cometer um erro, ele o fará" (em referência ao assistente que havia instalado os sensores). Daí, foi desenvolvida a assertiva: "Se existe mais de uma maneira de se executar uma tarefa, e alguma dessas maneiras resultar num desastre, certamente será a maneira escolhida por alguém para executá-la." O teste obteve sucesso, mais tarde. Durante uma conferência de imprensa, John Paul Stapp, que havia servido como cobaia para o teste, atribuiu ao fato de que ninguém saiu ferido dos testes por levarem em conta a Lei de Murphy, e explicou as variáveis que integravam a assertiva, ante ao risco de erro e conseqüente catástrofe.




As 100 melhores Leis de Murphy

1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior
maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.

2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.

3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual.

4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.

5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que
causar mais prejuízo.

6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir
driblá-las, uma quinta surgirá do nada.

7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em
seu último relatório.

8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.

9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.

10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim,
acontece.

11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos
manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.

12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível
do aparelho.

13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar
fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.

14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

15. Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel
não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.

16. A Natureza está sempre à favor da falha.

17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.

18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.

19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua
frente e provocar uma canelada.

20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais
destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.

21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela
em que ele está absolutamente errado.

22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde
criticá-lo.

23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.

24. Toda solução cria novos problemas.

25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no
passado.

26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais
para algum lugar.

27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.

28. Dois monólogos não fazem um diálogo.

29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você
não precisa de conselho.

30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não
houver trabalho algum a ser feito.

31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.

32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.

33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível -
não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre
disse que era uma boa idéia.

34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao
projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando
maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só
agora!!!").

35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios
sabe apenas a média.

36. Inteligência tem limite. Burrice não.

37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos
culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.

38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com
pressa.
39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.

40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.

41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário
é o triplo.

42. As variáveis variam menos que as constantes.

43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem
ai para você.

44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando
você depender da entrega.

45. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.

46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu
fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer
outro idiota.

47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.

48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.

49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se
descobre um erro fundamental.

50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente
imóveis diante de uma câmera filmadora.

51. Nenhuma criança limpa quer colo.

52. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais
inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o
seu dedão.

53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia.
b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se
ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.

54. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem
cópia.

55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre
exceções às exceções já estabelecidas.

56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente
de um técnico, retornando assim que ele se retirar.

57. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se
está sozinha, você está acompanhado.

58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de
que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.

59. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na
única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.

60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que
fazer, senão estudar a matéria dele.

61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não
consegue lembrar o nome do autor.

62. Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e
legais são gays.

63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.

64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos
que também sobraram.

65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua
confusão mental quando algo der errado.

66. Tudo é possível. Apenas não muito provável.

67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será
instalado no lugar de mais difícil acesso.

68. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta,
duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.

69. O dia de hoje foi realmente necessário?

70. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.

71. A vida é uma droga. E você ainda reencarna.

72. Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.

73. Se o sapato serve, é feio!

74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do
sábado.

75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

76. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!

77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.

78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é
proporcional ao valor do carpete.

79. Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a
situação.

80. A fila do lado sempre anda mais rápido.

81. Nada é tão ruim que não possa piorar.

82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.

83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.

84. No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e
contra o vento.

85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na
frente.

86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.

87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

88. Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da
cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho
de cerâmica te morde.

89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?

90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!

91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.

92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado,
e quando você não está.

93. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.

94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.

95. "Pilhas não incluídas"

96. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover
do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.

97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra
aquilo que você não deveria ter dito.

98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.

99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.

100. Um morro nunca desce.

domingo, 25 de outubro de 2009

Quer ganhar dinheiro ? :P


O A.W Surveys te paga por fazer pesquisas, são de 6 a 4 dolares por pesquisa, quando você completar 75 dolares você pode sacar! simples assim! é só ter uma conta no paypal, primeiro registre-se : http://www.AWSurveys.com

O Site está em inglês, mais é o inglês basico e simples, qualquer pode entender com as aulas basicas de inglês que tem na escola, bom, mãos a obra! vamos fazer dinheiro! \o/

Counter-Strike 1.6 Portable, agora você pode!



É isso aí mesmo! O Counter-Strike 1.6, também conhecido como CS, agora em versão portable, ou seja, agora basta copiar o jogo para o HD, rodar o executável e pronto, você estará jogando CS sem precisar fazer nenhuma instalação! Bom pra galera que se reúne eventualmente para jogar em redes domésticas.
  PARTE 1 PARTE 2



sábado, 24 de outubro de 2009

Seja um rockstar você também!!



Para jogar é muito simples: Crie sua própria música punk rock com efeitos sonoros de diversos instrumentos. Você pode salvar sua música (em forma de um pequeno código) e mandar para seus amigos escuta-la e modifica-la!

Para jogar:

  • - Clique nas caixas para percorrer pelos efeitos sonoros
  • - Aprerte a tecla C e clique na caixa para escutar o efeito sonoro
  • - Aperte espaço para tocar a música (ou clique em play)
  • - Clique em um instrumento para remover seu som.

Mais Jogos no Click Jogos

Seja um rockstar vc tb


David depois do dentista



Peixe que tem a cabeça transparente.

Explicando o peixe de cabeça transparente


A notícia é meio velha e as fotos do "peixe com cabeça transparente" já dominaram a rede. Eu pensei em postá-las mas vou confessar uma coisa: eu não conseguia entender nada nas fotos. Se você também não entedeu o peixe de "olhos tubulares" mas gostaria de entender, este é o seu post.


Primeiro vamos tentar entender o que é o que no peixe, O Macropinna microstoma já é conhecido desde 1939. Ironicamente, a capa protetora do peixe nunca havia sido descrita, uma vez que ele sempre era destruída ou se colapsava nas redes de pesca.


Seu olhos podem rodar no seu crânio e a transparência na sua cabeça permite que um nadador cauteloso registre tudo o que acontece acima dela, bem como dos lados e na frente.
Quando veículos operados remotamente aproximaram-se do peixe, seus olhos brilhavam numa vívida tonalidade de verde.
Outra curiosidade interessante é que embora o peixe tenha uma boca pequena, ele possui um grande sistema digestivo.
Eles vivem a cerca de 600-800 metros de profundidade.


Eyes = Olhos (inglês)

Para mais informações você pode acessar o I.G educação : Link

sexta-feira, 23 de outubro de 2009

Tropico 3


A Meses atrás postei o jogo tropico aqui no blog, essa semana retrasada saiu o tropico 3! estou disponibilizando o download para vocês.

REQUISITOS MÍNIMOS
Sistema Operacional: Windows XP, Windows Vista, Windows 7
Processador: Intel Pentium IV 2.4 GHz
Memória: 1 GB
Placa de Video: 256 MB (Shader Model 3.0)
Espaço Livre: 5 GB

todos os links via megaupload e pesam 900 mb cada. (quase 3 gigas no total)

Parte 1


Parte 2


Parte 3


Parte 4


Tokyo Game Show 2009


A Tokyo Game Show, ou simplesmente TGS, é uma convenção ou feira de jogos eletrônicos que acontece desde 1996 em Chiba, no Japão. Ela conta normalmente com grandes empresas do ramo de videogames que desejam mostrar à imprensa e ao público os seus produtos, já que, ao contrário da E3, a Tokyo Game Show é aberta para a visitação de pessoas nos últimos dias de sua realização.

Os destaques dessa edição serão os controles de movimento da Sony e da Microsoft, que foram exibidos pela primeira vez na E3, a feira norte-americana que ocorreu em julho passado. O Project Natal, tecnologia permitirá jogar o Xbox 360 sem o uso do joystick, apenas com os movimentos do corpo, e a varinha de comando do PS3, conhecida como Sony Wand, serão mostrados em pleno funcionamento para os visitantes.

Apresentação do Sony Wand no E3!



Entretanto, os novos games também são bastante aguardados. Entre eles estão “Lost planet 2” (PS3, X360), “Final fantasy XIII” (PS3, X360), “God of war 3” (PS3), “Heavy rain” (PS3) e “Gran turismo 5” (PS3), além de “Halo: reach” (X360). Os jogos mais procurados têm longas filas de fãs para testá-los, que chegam a esperar mais de 2 horas.


Os games para celular e para videogames portáteis, como o Nintendo DS e o PSP, também têm espaço garantido na feira. Os japoneses são viciados nos aparelhos móveis e os jogos para eles ganham cada vez mais sofisticação.

Vejá algumas novidades da TGS 2009!


Como a data de lançamento para o filme Avatar se aproxima, a Ubisoft está mostrando um pouco das novidades do game, que deve ser um companheiro para projeto cinematográfico do diretor James Cameron.


A Sony anunciou durante o evento a data de lançamento de Gran Turismo 5, continuação da série de corrida da produtora Polyphony Digital. Exclusivo para PlayStation 3, ele chegará às lojas japonesas em março de 2010 e aposta no realismo dos gráficos.


O Resident Evil: The Darkside Chronicles é o novo capítulo da série de survival horror para o Nintendo Wii. O cenário também é novo, mostrando favelas na América do Sul.


Tekken 6 é o título mais recente da série de luta da Namco, já lançado aos arcades japoneses. É o primeiro jogo a ser lançado no sistema de arcade System 357, baseado no Playstation 3, anunciado na feira. Versões do game sairão para Xbox 360 e PSP.


O game Ninja Gaiden 2 também foi bem representado no Tokyo Game Show. Esta é a versão para PlayStation 3 do título lançado anteriormente para Xbox 360 e que complementa a saga iniciada no primeiro.


O PSP esteve presente na feira com o lançamento da rede social Room e com a apresentação da versão Go do aparelho, que foi lançada dia 1º de outubro.


Na divulgação do Yakuza 4, lançado apenas no japão para PlayStation 3 por enquanto, as modelos utilizaram um figurino bastante produzido.


As três divulgadoras apresentaram lançamento das produtora Ubisoft, como Tom Clancy's Splinter Cell: Conviction, quinto jogo da série que será lançado após vários atrasos, e Assassin's Creed II, com a volta do assassino de aluguel Altair.

Boneca "satânica" e "terrorista" assusta pais americanos!


Um defeito de fabricação de uma boneca associado ao uso de peças de baixa qualidade transformou esse inocente brinquedo em uma arma demoníaca de subjulgar infiéis.

Segundo dizem os pais, a boneca de vudu falante “Little Mommy Real Loving Baby Cuddle and Coo” da fabricante Fisher-Price’s,diz frases como “Islam is the light (Islamismo é a luz)” e “Satan is king (Satã é rei)”. Já a fabricante se defende dizendo que a boneca fala “mama” e mais alguns ruídos que não significam nada e são resultado da baixa qualidade do alto-falante usando na sua fabricação.

Eu creio que seja apenas um defeito de fabricação mas realmente parece que a boneca fala Islam is the light.

Se você quiser ouvir os versos dessa boneca clique no Play!

quinta-feira, 22 de outubro de 2009

Gente estranha, muito estranha! Parte 1





Curiosidades e verdades sobre a Coca-Cola!



Em muitos estados nos EUA, as patrulhas rodoviárias carregam dois galões de Coca-Cola no porta-bagagens, para serem usados na remoção de sangue na estrada depois de um acidente.

Se você colocar um osso numa tigela com Coca-Cola, ele se dissolverá em dois dias.

Para limpar casas de banho: despeje uma lata de Coca-Cola dentro do vaso e deixe a "coisa" decantar por uma hora e então dê descarga.

O ácido cítrico na Coca-Cola remove manchas na louça. Para remover pontos de ferrugem dos pára-choques cromados de automóveis, esfregue o pára-choques com um chumaço de papel de alumínio (usado para embrulhar alimentos) molhado com Coca-Cola.

Para limpar corrosão dos terminais de baterias de automóveis, despeje uma lata de Coca-Cola sobre os terminais e deixe efervescer sobre a corrosão.

Para soltar um parafuso emperrado por corrosão, aplique um pano encharcado com Coca-Cola sobre o parafuso enferrujado, por vários minutos.

Para remover manchas de graxa das roupas, despeje uma lata de Coca-Cola dentro da máquina com as roupas, adicione detergente. A Coca-Cola ajudará a remover as manchas de graxa.

A Coca-Cola também ajuda a limpar o embaçamento do pára-brisa do seu carro.

Para sua informação: O ingrediente ativo na Coca-Cola é o ácido fosfórico. Seu PH é 2,8. Ele dissolve uma unha em cerca de 4 dias.

Ácido fosfórico também rouba cálcio dos ossos e é o maior contribuinte para o aumento da osteoporose.

Há alguns anos, fizeram uma pesquisa na Alemanha para detectar o porquê do aparecimento de osteoporose em crianças a partir de 10 anos (pré-adolescentes). Resultado: Excesso de Coca-Cola, por falta de orientação dos pais.

Para transportar o xarope de Coca-Cola , os caminhões comerciais são identificados com a placa de Material Perigoso, que é reservado para o transporte de materiais altamente corrosivos.

Os distribuidores de Coca-Cola têm usado a Coca para limpar os motores de seus caminhões há pelo menos 20 anos.

Mais um detalhe: A Coca Light tem sido considerada cada vez mais pelos médicos e pesquisadores, como bomba de efeito
retardado, por causa da combinação Coca + Aspartame, suspeito de causar lúpus e doenças degenerativas do sistema nervoso.

A mistura Coca-Cola(light) com pastilha menthos é uma verdadeira bomba e os fabricantes não explicam porque.

Maneiras delicadas de dizer que vai no banheiro para fazer o nº 2!

Vou lá colocar a máquina de churros para funcionar
Tô com vontade de fazer rapel sentado
Tô com vontade de tirar a tartaruga do saco
Vou mandar o elevador pro térreo
Vou lá murchar as flores do azulejo
Vou dar um tchau para um amigo meu que vem do interior e está indo para o rio
Sinto que é momento de dar uma tapa na centopéia
Está na hora de piscar pro bocão
Vou construir uma barragem
Vou ali cortar o rabo do macaco
Vou inscrever o Robinho na natação
Assinar a carta de alforria
Afogar a Preta Gil
Vou ali Esvaziar o buffer (nerd)
Escorregar o milkybar
Vou ali Libertar o Mandela
Trocar uma idéia com a Dona Celite
Vou mostrar pra privada quem é que manda aqui
Tirar o charuto do beiço
Vou fazer um exorcismo
Vou ali fazer um depósito no Bank of Boston
Estou indo atender o chamado da natureza
Vou exercitar o esfincter
Vou expulsar o Argentino que existe dentro de mim!
Chamem o Padre. Vai começar a sessão descarrego
Vou fogar o Maguila e quem sabe alguns sobrinhos dele
Vou fazer o parto da sucuri
Vou tirar o Mussum que vive dentro de mim
Vamos ver se na sua casa entope?
Vou romper com o tratado de Kyoto
Vou soltar um Bahuan
Vou tirar o pardal da gaiola
Está na hora de destampar a panela de barro
Vou lá fazer uma revisão no escapamento
Vou ali tirar o plástico da mortadela
Vou mandar um BBB pro paredão
Tá na hora de arrancar a cabeça do Playmobil
Chegou a hora de limpar o filtro do ar condicionado
Vou ali apontar a luneta pro bueiro
Vou fazer um bonequinho de massa

Baratinha

quarta-feira, 21 de outubro de 2009

15 verdades sobre o Orkut!

01. Se não tem foto é feio(a).
02. Se não tiver foto de corpo é gordo(a).
03. Mulher gostosa te adicionando sem que você conheça é fake.
04. Qualquer que te adiciona, é fake.
05. Pessoas adoram tirar foto em frente ao espelho.
06. Pessoas adoram entrar em comunidades .
07. É bonita no Orkut? Toma cuidado, as aparências enganam…
08. Quanto mais colorido e bem formatado é um scrap, menos você deve clicar no link que vem abaixo cheios de glitter.
09. Depoimento 90% é falsidade.
10. Fotos não são tiradas como recordação, e sim para botar no Orkut.
11. Orkut não é uma rede social, ela tira sua sociabiliade.
12. Ainda existem pessoas tentando descobrir como se rouba Orkut.
13. A maioria das usuárias do Orkut colocam “Inteligência” na guia “coisas que me atraem”? Mas, se a inteligência as atrai, porque os Nerds/CDF’s não têm namoradas?
14. Nos dias de hoje, só não tem Orkut quem não quer.
15. Buddypoke serve pra fazer coisas que não tem coragem de fazer pessoalmente.

Loquendo!


Existem pessoas que mandam varios soms de msn com um sonzinho de fundo cantando "loquendo", ja notaram isso ?

Se sim, ou não, está ai o site

Loquendo


Tudo que você escreve no loquendo, se torna um som em mp3!!

É só escrever, e baixar o arquivo, é o melhor que eu ja vi, existem 3 vozes brasileiras, e mais dezenas de vozes de varios idiomas, até.